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:: Chuck Norris ::

 
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MessagePosté le: Mer 19 Mai - 17:00 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

Voila quelque blague xD désoler je ne peux pas mettre des tirré !

atention c'est trés long mais drole

chuck norris a deja comptée deux fois l'infinie
google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit, chez Chuck Norris, chaque testicule est plus large que l'autre.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.
Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.
Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...


En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris peut voter (++++) pour un Chuck Norris Fact.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.
Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif,

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a failli...

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.
Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Chuck Norris peut monter en bas.

le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.
Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.
Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.

Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.

Avoir la tête dans le cul c'est possible, avec Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin
Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe.

Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacée.

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .

Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Quand Chuck Norris lit un Chuck Norris Fact, il ne rit pas. Il se souvient...

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.
Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.

Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.

Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.
Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.

La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.

Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.

Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.

Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.

Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...

Chuck Norris a fait loucher un cyclope.

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.

Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

Le kilogramme fut étalonné à partir d'un testicule de Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.
Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.

Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"

Chuck Norris sait tuer le temps.

Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.

Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.

Si tu es marié, c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme.

Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.

Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...

Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

Chuck Norris nettoie Mr Propre.

Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.

Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.

Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White

Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.

Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Un jour, Chuck Norris a parié qu'il pouvait sodomiser un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

La masse musculaire de Chuck Norris est superieure à son poids total.

Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.


Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.

Chuck Norris peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.

Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.

Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.

Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris.
Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.

Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.

Chuck Norris n'a pas de père. On ne nique pas la mère de Chuck Norris.

Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.

Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.

Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.

Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.

Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.

Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.

Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Quand Chuck Norris se couche avec le cul qui gratte, il se réveille avec le doigt qui sent le gel douche.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups
Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris

Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.

Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice

Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"

Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...

"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)

Si Chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.

Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Chuck Norris peut battre Croustibat.

Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.

Chuck Norris. What else?

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Quand Chuck Norris viole la loi, elle en redemande.

Quand il joue à qui veut gagner des millions, Chuck Norris peut prendre la vie du public.

Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.

Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.

Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.

Si tu ne le vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi..

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.

Chuck Norris reçoit des spams lui proposant de réduire la taille de son sexe.

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.

Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.

Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.


Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans... la légende d'Excalibur était née.

Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Quand Chuck Norris fait un avion en papier, airbus achète.

Chuck Norris connaît le sexe du chanteureuse de Tokio Hôtel.

Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige.

Chuck Norris joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois.

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.

Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le sexe faible.

Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.

Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.

Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".

Chuck Norris ne sait pas à quoi ressemble Nicolas Sarkozy, en effet Chuck Norris ne baisse jamais les yeux.

C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

Chuck Norris peut comprendre les femmes.

Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Chuck Norris peut noyer les poissons.

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.


Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.
 
Chuck Norris n'a pas été conçu in vitro, on n'entube pas Chuck Norris.
 
L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.

Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.

Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.

Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge.

Une semaine de séjour à l'hôpital, 5700 euros.
Dix boîtes de pansements, 20 euros.
Un scanner puis un IRM, 1700 euros.
Survivre à un roundhouse kick de Chuck Norris, ça n'a pas de prix.

Parce qu'il y a certaines choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a EuroCard MarsterCard.

Chuck Norris a déjà bu toute l'eau du robinet.

Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club

2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.

Un jour, un gaulois a cru qu'il pouvait attaquer Chuck Norris après avoir bu de la potion magique
Il s'appelait Paraplégix

Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

Si le Titanic a coulé, c'est parce que Chuck Norris avait entendu un blondinet crier "Je suis le maître du monde!".

Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.

Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.

Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret

Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.

Un jour Chuck Norris a eu un zero en latin, depuis c'est une langue morte.

Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.

ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris

Quand une fille lui dit "t'es vraiment un mec super, t'as fait tout ce qu'il fallait, mais je préfère qu'on s'arrête là, désolée, ça vient de moi, je suis trop compliquée", Chuck Norris comprend.

C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

Chuck Norris a gagné un tournoi de poker avec des cartes pokémon

Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une calculatrice Walker Texas Instruments.

Chuck Norris a deja mis enceinte une poupée gonflable. Ainsi est né Chucky, la poupée qui tue.
Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris ne répond pas correctement à une énigme du Père Fouras, c'est le Père Fouras qui plonge pour chercher la clef.

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.

Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.

Quand Chuck Norris lance une pièce, elle fait toujours pile: personne ne fait face à Chuck Norris!

Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.

Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...

Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.

Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!

Il y a bien longtemps Chuck Norris et Dieu se sont battus. Vous avez vu Dieu récemment ?

La mère de Chuck Norris est vierge, on ne nique pas la mère de Chuck Norris...

Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.

C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.

Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .

La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.

Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.

Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps ! ! !

Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.

Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.

Quand Chuck Norris prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses.

Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.

Chuck Norris peut faire rentrer 3 litres d'eau dans une bouteille d'un litre. En tassant bien.

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

Chuck Norris a planté son ordinateur. Et il a fleuri.

Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.

Un jour Chuck Norris parla de lui-même à la troisième personne. Son auditoir ne compris pas à ce moment là qui était cette personne supérieure dont parlait Chuck Norris. C'est de ce malentendu qu'est né le concept de Dieu.

Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.
Dans un examen de maths, Chuck Norris a répondu "Violence" à toutes les réponse. Il a eu 20/20 à son épreuve car Chuck Norris résoud tous ses problèmes par la violence

Dans le nom Jonah Lomu, si on remplace le J par un C, le O par un H, le N par un U, le A par un C, le H par un K, le L par un N, qu'on garde le O, qu'on remplace le M par un R, le U par un autre R et qu'on rajoute les lettres I et S on obtient CHUCK NORRIS. Comme quoi le hasard est épatant.

Chuck Norris peut dire Schweppes en verlan.

Cassius Clay a changé de nom quand il a appris que Chuck Norris était à sa recherche.

Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.

La femme a 2 chromosomes X, l'Homme a un chromosome X et un chromosome Y, Chuck Norris a 2 chromosomes Y. Chuck Norris n'a rien d'une femme.

Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment

Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.

Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.

Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

Quand Chuck Norris mange une orange il n'enlève pas la peau.
Normal, Chuck ne fait pas de quartier.

A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.

Chuck Norris peut se souvenir du futur.

Même les athés admettent que Chuck Norris existe.

Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.

Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

Les samouraïs tuent des mouches avec leurs sabres...
Chuck Norris, lui, tue des samouraïs avec des mouches

Chuck Norris a déjà terminé une peine de prison à perpétuité

l'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.

S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu?il reste une seule vis.

Quand on meurt on ne voit pas de lumiere blanche ni sa vie défiler devant ses yeux. Par contre on entend le générique de fin de Walker Texas Ranger

Chuck norris peut appuyer sur F13

Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.

Chuck Norris est tellement habitué à mettre ses lentilles qu'il peut faire ça les yeux fermés.

Quand Chuck Norris veut ouvrir une porte a Ford-Boyard, il utilise Passe-Partout...

Blagues
by Nicolas -> http://team-emo.xooit.fr/t23-Chuck-Noris-Dieu.htm
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MessagePosté le: Mer 19 Mai - 17:00 (2010)    Sujet du message: Publicité

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MessagePosté le: Mer 19 Mai - 19:08 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

La vache Oo
Le nombre ^^
J'ai pas le temps de tout lire ^^
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MessagePosté le: Ven 21 Mai - 22:18 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

J'avoue, la fleme  Mr. Green
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MessagePosté le: Sam 22 Mai - 09:12 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

Ouai mais c est trop pur!mdr
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MessagePosté le: Sam 22 Mai - 12:57 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

Je le fais mtn ^^
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MessagePosté le: Dim 23 Mai - 07:59 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

0o ta mis combien de temp a ecrire tout sa xd


sacré chuck quand meme^^
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MessagePosté le: Dim 23 Mai - 09:15 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

copier/coller Mort de Rire
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MessagePosté le: Lun 24 Mai - 20:39 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

faya a écrit:

0o ta mis combien de temp a ecrire tout sa xd


Quelle question u__u'
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MessagePosté le: Lun 24 Mai - 21:52 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

Rider espece de voleur ! ! ! c'est mon truc de chuck noris ! ! ! mais au moin a la fin By Nicolas ! ! !
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MessagePosté le: Mar 25 Mai - 23:58 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

C'est bon j'ai édité.

@Rider
Si les blagues ne sont pas de toi, mais au moins test sources.
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MessagePosté le: Mer 26 Mai - 17:45 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

ok
voici la source:http://team-emo.xooit.fr/t23-Chuck-Noris-Dieu.htm
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MessagePosté le: Ven 28 Mai - 18:45 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

On s'en tappe ^^
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MessagePosté le: Sam 29 Mai - 22:28 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

C'est toi qui dis alors que tu était pas content qu'on te vole tes tutos  Evil or Very Mad
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MessagePosté le: Mar 1 Juin - 17:31 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

Mais, ce n'est pas Nicolas qui a tout inventé non plus !!!
Tu va sur internet, et tu trouve vite fait !
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MessagePosté le: Ven 4 Juin - 21:17 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

Oui je sais mais t'as compris le principe
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MessagePosté le: Ven 11 Juin - 19:26 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

moi aussi j'adore chuck Norris
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MessagePosté le: Dim 13 Juin - 17:30 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

C'est trop débile, et c'est sa qui fais marrer
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MessagePosté le: Mar 22 Juin - 18:06 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

c'est un peu long mes c'est marran


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MessagePosté le: Sam 26 Juin - 11:10 (2010)    Sujet du message: Chuck Norris Répondre en citant

Pas mal ^^ 
ça sent le copier-coller :p
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